hits

Aldri s gli at det ikke er godt for no?!:)

rets juletanker..

 

Som dere kanskje husker, s er ikke jeg snn kjempe glad i julen. Det er mas en mnd for bli stilt til veggs om hvor man er og med hvem, noen fler seg tilsidesatt og ensomme, mens andre hoverer over ha vunnet igjen.. Ja, jeg svartmaler det litt ekstra i dag, men for mange er det faktisk snn. Dette er min frste jul uten noen av ungene mine da de er hos far, og jeg hater det! Jeg vet jo at de koser seg, men jeg savner dem noe s inni hampen i dag. Jeg savner mormor og jeg savner det bare vre liten lykkelig.. Det har vrt et tft r, som avsluttes med fle seg fryktelig lite verdt og ensom. Men jeg vet jo at jeg ikke er det.. Jeg skal spise og kose meg med pakker sammen med mamma og pappa:) S her er det bare trke trene, ta seg sammen og vre glad for det man faktisk har! Barna kommer tilbake i romjulen og i mellomtiden kan jeg faktisk unne meg et glass vin og heller prve glede meg over voksenjul med mamma og pappa som er verdens beste! <3

 

Det er aldri s gli at det ikke er god for noe! 

 

God jul alle :-D

Kjreste, magesjau og leggkramper!

Du kjre kaos😂😂

 

Dette har vrt en helt surrealistisk dag🙈

 

Jeg har ftt meg kjreste i dag, p en helt forskrudd mte, jeg har hatt besk av en venninne og snakket om de pinligste yeblikkene av total tilt vi har hatt opp igjennom, og jeg har vrt drlig mesteparten av dagen, med en hlvetes kvalme og rennarv! (Eller lett kvalme og ls mage, mulig omgangssyke, for sarte sjeler) S n sitter jeg her med krampe i hyre legg pga lite pfyll av vske i kroppen, og spiser en svr bolle med vanilje is dynket i oboy, mens magen romler s hyt at jeg mtte skru opp lyden p tv?n spass at vesla i etasjen over vknet og var irritert. Samtidig er jeg snn middels sjalu og grinete , mens jeg sitter irriterer meg over at denne mannen jeg har havnet i et forhold med, er treig til svare p snapchat. (Dog helt innafor, da han tross alt er p jobb og har bedre ting gjre enn sende snap helt uten innhold frem og tilbake med meg, bare fordi jeg kjeder meg😝) 

((Shit, for noen laaaange, tunge setninger😳))

 

S n som dagen gr mot slutten s kan jeg ikke annet enn riste p hodet og humre litt for meg selv. For et kaos av virrvarr og ml!🙈

 

Denne dagen startet i gr...-eller alts.. Det gr jo ikke an, for denne dagen startet vel ved midnatt som alle andre nye dgn, eller ved lysets frembrudd, som alle dager gjr, men dagens kaos, det startet i gr! 

Jeg har som dere vet datet en fyr siden tidlig i sommer og i gr hadde vi vr frste krangel, snn face to face. Vi har vrt bde sure, tverre og toskete begge veier tidligere ogs, men ikke s ille som i gr og tidligere har det vrt p snap, messenger, sms og telefon.. I gr var vr frste krangel p ordentelig! Og hvordan endte det? Jo, snn helt ulogisk og totalt absurd, s endte det opp i et forhold😂🙈

Kjapt oppsummert s var det litt snn;

 

Men faen a! Skal vi bare leke eller?

Nei, men skal vi liksom bare rushe inn i et jvla forhold da eller?

Ja, det hadde jo vrt fryktelig fint og fle seg litt verdsatt!

Ja, men det er faen meg greit!

Fint!!! Da er vi sammen, da eller??

Ja, hvis det er snn det skal vre s!

Flott, da er vi det da!

 

Alts, det er selvflgelig ikke heeeelt sannheten at vi sa akkurat det, men grunnen til at dere ikke fr hele sannheten er rett slett at vi var s forbanna, sure og tverre begge to, at hva som egentlig ble sagt snn i affekt er det umulig huske helt riktig. (Og jeg snakker fryktelig fort, s med tanke p at vi diskuterte hele dagen, s ville det vrt like mye tekst som i et gammeldags leksikon p 17 bind!)

 

S da vknet jeg tidlig p morran i dag til at sjlvesten hadde oppdatert statusen sin p nattevakt til i et forhold, og jeg kjente at jeg fortsatt var litt sur, s det skulle i allefall ikke jeg gjre! (Bare snn p trass, selv om hjertet hoppet over et hakk eller tre og jeg ble svrt nr 13,5 r med sommerfugler i magen og stjerner i ya) 

Et par timer senere, mens han sov trygt godt i sengen sin, s oppdaterte jeg min status ogs, siden jeg skjnte at jeg var en barnslig dritt, og at sommerfuglene var like deler av forelskelse og magevirus, at stjernene i ya mest sannsynlig er det drlige synet som sniker seg innp etter fylte 30..

 

S, da hadde jeg visst ftt meg kjreste da gitt.. S da kunne jeg ta fatt p neste bit av dagen. En god venninne skulle komme en tur p kaffe siden det er alt for lenge siden jeg hadde sett henne! Og sett bort i fra at jeg satt nesten like mye p do som i sofaen mens hun var her, s var det veldig koselig se henne igjen! Vi mimret om gamle dager da vi var unge og gale. (N er vi bare unge...-eller bare gale..?) 

Hun hadde hatt noen svrt artige turer til sydligere strk og selv har jeg jo faktisk klart tilte p en x p ferie i syden som endte opp i at han ble lagt i jern og jeg hadde ikke klr. For de skulle han ha siden han hadde kjpt antrekket til meg for dagen😂😂 For en tid! Glad det er luftmadrasser, armringer, god mat og vin som er tema p feriene n, og ikke ozo, raki, fyll og faenskap. 

 

S nr hun dro var det hente ei frken som ikke ville ta buss i dag, s hun sto igjen p trass og ville bli hentet, en annen skulle hentes p SFO mens tredjemann hadde karret seg hjem med bussen. De fikk servert verdens stusseligste middag siden jeg mtte bruke store deler av tiden p badet under tilbereding, s kyllingen var s trrstekt at den nesten stvet, saus orket jeg ikke kjpe i dag, s nudler og ketshup mtte bare duge i dag. De fikk i det minste noe som lignet p mat, og br vre fornyd med det! 

 

Minsten skulle p trening, mens mellomste mtte bare snn serr fikse noen nye innlegg p sin vlogg eller hva de kaller det nr de blogger videoer, og eldste skulle vre med meg kjpe brd, siden jeg i en alder av 33r tydeligvis ikke klarer det sjl uten gjre noe feil. 

Denne drye timen gikk forholdsvis smertefritt og jeg klarte holde meg utenfor huset uten drite meg ut

Da var det p tide med en liten dupp p en utslitt gammel skrott fr unger skal i seng. 

Min nyanskaffede bedre halvdel var snill og vekket meg s ikke ungene ble oppe hele natten, men kom seg i seng bare en liten halvtime over normal tid, og det til tross for min godt over gjennomsnittet bedritne oppfrsel mot ham dette frste halve dgnet som et par. (Tolmodig fyr allerede han der😍)

 

Og snn var min noe spesielle dag da, s kanskje jeg skal ta med meg leggkrampa, romlemagen og bustehue som jeg forvrig har glemt gre i dag og ta meg en aldri s liten sigarett p terrassen fr jeg dusjer av meg bde magevirus og skammen over rva oppfrsel, slik at jeg kan starte dagen i morgen som en litt mer uskyldsren og st liten frken. Selv om typen ikke kommer hit i morgen, s har han jaggu fortjent vite at det sitter en velstelst, hygienisk og hyggeligere versjon av hans nyanskaffede kjrringemne savner han litt i skammen over sen her😊

 

Ha en fortreffelig natt folkens! Eller dag, for dere som er litt treige ikke leser fr i morgen😝 

 

God natt, fra en nyforelsket maniac!❤️

Ja ja fans.. Som dere nsker😊

P tide blogge litt personlig gjen fr jeg beskjed om😝

 

Koselig med s mange tilbakemeldinger ang hva jeg skriver om, men aller mest at dere setter pris p HVORDAN jeg skriver. Skyter fra hofta og snakker fra levra, og da er det en deilig flelse at det blir tatt s godt i mot😊

 

Som jeg skrev i et av mine frste innlegg er jeg en skikkelig vims og et levende flelsesmessig kaos p to ben. Og det preger definitivt hverdagen min like mye enn. 

 

Som dere vet har jeg n kommet meg vekk fra min voldelige ektemann, jeg er i ferd med vinne livet mitt tilbake, barna og jeg har flyttet og jeg har begynt date en trivelig fyr. (Stakkars fyr😂)

 

S... Hva mer kan jeg skrive om da egentlig. Bare den innledningen her dekker jo essensen i hele min hverdag.

Men dere er ganske sugne p noen juicy details? Hahaha! Som dere nsker;) Jeg har jo tross alt lovet dere at jeg ikke legger lokk p noe og at jeg er rlig p godt og vondt. Og ja, denne vren/sommeren har vrt preget av mye vondt, s n skal dere f lese om noe som er bde godt og herlig fucked up p samme tid😝

 

I juni startet jeg date en fyr.. Aaaaaalt for tidlig i forhold til hva jeg har gtt igjennom, men samtidig s etterlengtet f noe positivt inn i livet igjen som er "voksenrelatert" (jeg har jo masse positiv energi i form av ungene, men man trenger jo vre voksen ogs)

Og i juni mtte jeg ogs en jente som jeg falt pladask for! (Ikke kjrlighet assa, men fy fela for ei god venninne hun har blitt p kort tid)

 

S hva tar man og forteller om frst?

 

Vel...-jeg har lrt at det er damene frst;)

 

Nye folk kom til p campingen en fredag, der jeg har vogna mi.. Jeg ble bedt over p et glass vin og gud bedre for en match! Hele den helgen ble vi sittende og skravle. Vi snakka p snap, telefonen og face hele pflgende uke og s kom sommerferien. Vi har sola oss, bada, ungene vre gr veldig bra overens, vi har tatt en fest og vi har vrt p fjelltur. Hun lytter og forstr opp mot hva jeg har vrt igjennom og jeg lytter forstr hennes historie. Det er helt gull og ha en venn, rdgiver og sttte som er der uansett tid eller sted. Vi er s like at det er helt skremmende p de fleste ting. Vi har samme interesser, men er ogs veldig forskjellige. Dette gjr at vi kan ha konstruktive diskusjoner og vi kan bde veilede og villede hverandre. Helt rtt, men det kjennes som vi har kjent hverandre en evighet og det til tross for at det har gtt kun 3 mnd. Hun kjenner min historie og jeg kjenner hennes. Denne jenta er jeg blitt skikkelig glad i og hun har ftt en egen plass i mitt hjerte❤️

 

Ogs har vi denna daten da😳

Det er jo ogs et kapittel for seg selv🙈

 

Han er sta, egen og en skikkelig ntt. Han er langt fra st og det kan bde irritere vettet av meg og jeg digger det! (Kommer an p dagsformen...) Noen dager savner jeg han s det gjr vondt langt inni hjerterota, mens andre dager kjenner jeg at det er alt alt ALT for tidlig g inn i noe forhold. Jeg har jo fortsatt angst for vre alene, s p tunge dager preget av angsten kan jeg nesten be han flytte inn😂 Men s slr virkeligheten inn og jeg kjenner at jeg m finne igjen meg selv helt fr jeg kan involvere meg i noe som helst! S lenge jeg VET at vi ikke driver med noen andre samtidig, s har jeg det helt fint med "bare" vre p dater'n inntil videre. Ja! Det hender hodet kjrer p overload og jeg tror jeg vil ha noe mer, men innerst inne vet jeg at rushe det ikke er bra.. Jeg skal kjenne han veldig godt fr jeg bestemmer meg for noe. (Fles litt som jeg bare sitter skriver det han sier til meg nr jeg har knekken, men han har S rett)

 

S snn er dagene mine for tiden da... Barna, venner, daten, psykologen, kiropraktoren, advokaten og meg😂👏🏼

 

Jeg fridde forresten til kiropraktoren min i dag, men det gikk drlig, s jeg er fortsatt singel, men "exclusive" med daten min👌🏼

Shit happens!😝

 

Troen p sommeren fra hlvete...

Jeg har n forskt f litt brunfarge fr sommeren er helt over og mens jeh ligger der kommer tankene til meg. Dette har p mange mter vrt sommeren fra hlvete selv om jeg var helt sikker p at det skulle bli den beste p veldig mange r. Det startet s bra med endelig g fra min voldelige ektemann, men derfra gikk det en stund bare nedover. 

 

Det ble en veldig reaksjon for ungene nr de s han sl meg ned, og to av tre har slitt mye i sommer med videre reaksjoner. Jeg har har vannlekkasje i campingvogna, problemer med strmmen der, jeg har mtte bryte med noen "venner" og jeg har ftt jobben langt oppi halsen siden de ikke respekterer at jeg er sykmeldt, s jeg sa opp i affekt..

 

Det har ballet p seg og det ene har overlappet det andre, MEN! Det finnes alltid noen lyspunkter. Midt oppi det hele har jeg ogs fantastiske venner som er der for meg og sttter meg gjennom alt. Jeg har snille naboer p bde campingplass og hjemme som hjelper meg og sttter opp, og jeg har en fyr som fr tankene mine langt vekk fra hlvete.. I allefall stort sett:-P

 

N er jobben ute av livet, jeg er kvitt eksen, ungene begynner p ny skole og vi kommer nrmere alle vre. Jeg br vre sjeleglad!

Men det er jeg ikke.. Jeg kjenner p tomheten, makteslsheten, irritasjonen og forbannelsen over alt som har vrt. Samtidig kjenner jeg p sorgen over ikke ha hatt hverken tid eller mulighet til kunne reagere p noe selv. Jeg har ikke kunnet ledd ut eller grtt meg tom sammen med en god venninne. Jeg har ikke kunnet vrt helt for meg selv og skrike og sl i filler noe. Alt er her inne enn.. 

 

Det fles som jeg skal eksplodere av flelser samtidig som det fles som alle er feil.. Er jeg glad har jeg drlig samvittighet for at jeg klarer kose meg litt. Er jeg lei meg for jeg drlig samvittighet fordi jeg burde vre glad n.. Jeg kjenner p sommerfugler i magen og synes det er for tidlig, men samtidig har jeg jo jammen meg fortjent kjenne p de igjen.. Jeg prver holde meg positiv, men da kommer trene og ensomheten.

 

Men til syvende og sist....

-Denne hsten vinner vi!<3

De eneste du kan stole p...

 

Det er skremmende hvordan en vaskeekte psykopat kan vri og vende p sannheter av alle slag. Hvor mange ganger har han truet meg, sltt, sparket og forgrepet seg vet jeg ikke totalen av, men han grter hver gang. Sa han elsket meg og at jeg mtte bli. Nr jeg endelig var sterk nok, og klarte samle det siste av alt mot i hver eneste celle i kroppen og endelig g, s m han bruke andre taktikker. Han har tapt, men nekter gi seg. Han vrir hele saken og kaller MEG gal😳 Jeg trenger visst hjelp og han har alltid kun stttet meg. Jaja, da er det vel derfor jeg nesten mistet alle venner bekjente da. Fordi jeg lste meg selv inne. Det er kanskje derfor jeg jobber i butikk ogs? Fordi jeg helst ikke vil ha noe med folk gjre?😝

 

Samme kan det vre. Han fr leve i sin boble og jeg skal definitivt holde fast p min nye boble selv ogs. For den flelsen av vre fri er fantastisk. Hver eneste dag jobber jeg hardt med meg selv, men verden blir ogs bare mer og mer rosa. Jeg har flere venner rundt meg igjen. P noen mnd har jeg truffet mange nye mennesker og jeg har ftt tilbake kontakten med de gamle. Endelig begynner jeg komme tilbake til den jeg en gang var. Veien er fortsatt laaaaang g, men kjenner at jeg finnes der inne igjen. Hpet som var borte er tilbake og JEG/MEG kommer sakte men sikkert frem fra langt der inne.

Endelig kan jeg gi faen i hva folk tenker. For det er s vanvittig mange fordommer der ute, og de brydde meg aldri fr. Kanskje det er den viktigste biten for meg f p plass igjen.. 

 

Jeg har tatt med meg kompiser p tur og selv om jeg vet at enkelte har tankesett fra 17-pil og bue, og tror at gutter og jenter ikke kan vre venner uten noe mer, s gir jeg javnt faen. Jeg trives best med gutta som regel, og snn er det bare. Mine 4 nrmeste venninner er akkurat som meg, og de eneste jeg fler at helt rlig forstr. De skjnner at jeg faktisk kan reise p overnatting med kompiser uten ligge med de😂😂 Og jeg er faktisk mer imponert over hvor lite opplyste de som tror noe annet er, enn jeg bryr meg om hva de mener.

 

Den siste mnd har jeg ftt hre at noen tror jeg er redd for vre alene. (Sagt i en nedsettende tone og at jeg derfor er p utkikk etter en kjreste og at det nesten er samme faen hvem) 

Vel.. Jeg kan svare p det jeg... JA! Jeg er livredd for vre alene faktisk. Jeg har blitt utsatt for utrolig mye vondt nr jeg har vrt "alene" med min x-mann, og hver eneste dag er jeg redd for at han skal dukke opp. Derfor er det godt vre sammen med noen andre mennesker hele tiden, for da fler jeg meg trygg. Men resten av svaret er.. NEI! Jeg er ikke p konstant leit etter kjreste. Og jeg driter absolutt ikke hvem det skulle vre. Jeg har hatt med meg flere kompiser p tur, p besk etc de siste mnd fordi gutta gjr at jeg fler meg tryggere og mer beskyttet mot vold enn det jentene gjr. De gangene jeg har vrt med jentene har vi heller vrt flere.. Noen som lurer p om jeg har sex med de ogs? 

Vel, da er svaret nei..😂 Og jeg har heller ikke hrt om noen som lurer. For det er greit vre venn med samme kjnn, men ikke med motsatte.

 

S kjreste har jeg ikke gitt, men nr den tiden kommer skal jeg heller ikke la min vonde fortid delegge for noe som kan bli bra. Jeg jobber hver eneste dag med finne meg selv igjen og en del av selvrealiseringsprosessen er kanskje etterhvert finne en livsledsager. Men jeg har det absolutt ikke travelt. 

 

Det finnes dog n person der ute som jeg har et godt ye til og det vet han godt. Han kommer nok til komme p besk og han blir nok med p flere turer, men det gjr de andre vennene mine ogs. For han er en person som ikke nekter meg vre meg. Og om han skulle begynne med det, s er det kroken p dra. Han lrer meg kjenne p samme mte som jeg m lre meg kjenne ham. Man m bruke tid p mennesker for lre hvor de har vrt i livet, slik at man slipper komme tilbake dit igjen. Livet skal ikke tilbake, det skal videre, opp og fremover. 

S bare for vre "atal" ,(som jeg sier), s skal jeg ikke si noe om hvem som har en litt strre oppmerksomhet enn de andre. S har folket noe slarve om en stund til. Jeg kan jo ikke ta fra bygdefolket og nett trollene den muligheten heller 😝

 

For min del s bryr jeg meg ikke, for jeg er opptatt med legge det vonde bak meg, lre meg stole p andre mennesker igjen, og jobbe med mine egne indre demoner. For nr bakken forsvant under fttene mine var det lettest stole p demonene. De var det eneste jeg kunne stole p at var der, for de slapp aldri taket. Det jobber jeg med snu. Jeg skal spa tilbake fotfestet og heller slippe taket p det eneste jeg hadde holde fast i.. 

 

Demonene skal bort og JEG skal frem igjen!💪🏼

 

 

 

Trenger ikke dritt i mitt liv lengre..

Det er flere innlegg i diverse sider om dagen ang forhold som ryker og hva som er vrste mten gjre det slutt p. En av de er valget: Og bli forlatt eller utroskap?

Jeg kjente at jeg fikk lyst til forklare min historie, men lot det vre da jeg s alle kommentarene. Det var helt tydelig hva folk mente..-og at vi er skjnt enige! 

 

98% av alle svarene var utroskap, og flere av disse begrunner det med at det rett og slett er det vrste man kan gjre mot et annet menneske. Det er definitivt helt nederst av spla og vitner om mennesker som ikke har hverken empati, sympati eller et snev av hederlighet. 

Hvordan et helt folk kan st s innmari sammen om en felles enighet blste meg helt av banen. Det vitner om at det faktisk er et betydelig flertall av gode menn der ute og at jeg bare har vrt vanvittig uheldig som har mtt p den vrste av de alle. Jeg tillater meg sitere en kommentar som hadde ftt over tusen "likes" 

 

" kunne vre utro mot den som stoler p deg og har gitt hjertet sitt til deg, for s og se personen i ynene og lyve om det, eller til og med si at du elsker denne personen, er det aller vrste du kan gjre mot et annet menneske. Da er du helt i bunnen av rangstigen blandt mennesker. Da er du ikke bare ekstremt umoden, men tvers i gjennom ondskapsfull og grusom. Det delegger s utrolig mye mer enn det som kan beskrives i en trd p nett. Mennesket som blir sveket snn p det aller groveste kan f alvorlige problemer for resten av sitt liv. Det gr utover bde fysisk og psykisk helse, familie, venner, barna og alle fremtidige bekjentskaper vre seg om det er jobb eller privat. Det burde vrt lovens strengeste straff for slikt. Eneste tingen i verden som sidestiller seg med pedofili, dyremishandling og overgrep, og en av de fire tingene i verden hvor jeg faktisk er for offentlig henrettelse i form av steining!"

 

Jeg kjenner meg s sinnsykt igjen og kan lett skrive under p den kommentaren! Det er virkelig det aller vrste en kan gjre mot noen. 

 

Et blmerke blir borte igjen, alt annet kan gro faktisk.. Men ikke det f misbrukt tilliten fra den kanskje eneste i verden man noen gang turte stole 100% p.

 

Min x-mann gjorde s utrolig mye mer vondt mot meg enn "bare" det vre utro, og jeg har opplevd utroskap fr ogs, men noe jeg kommer til ha med meg hele livet er den frste gangen jeg tok nettop han i utroskap. At han fortsatte bak min rygg flere ganger, at han slo, sparket, slang dritt og forgrep seg p meg er ikke det vrste. Det er bare i tillegg til.. Nr vi var i den fantastiske rosa boblen over akkuratt ha ftt en nydelig liten baby og han s meg dypt inn i ynene og fortalte hvor mye han elsket meg og han fridde til meg.. 14 dager etter tok jeg han i utroskap.. Heldigvis er jeg kommet dit n at han ikke betyr noe som helst for meg lengre. Han er bare en ussel, fl, stakkarslig fyr som m dytte tissen i hva som helst for ske bekreftelser. Han er ikke verdt en tre lengre og det koser jeg meg med. Jeg fler meg s uendelig fri n som jeg slipper g rundt ha vondt i magen for alt han gjr bak min rygg. Jeg slipper bekymre meg for sykdommer han drar med seg hjem for straffe meg for at han er utro..

 

Det er godt vite at selv om jeg har blitt utsatt for absolutt vrste sort av mann, s er det jeg som str med rak rygg og ren i behold etter disse 7rene... Ikke han!

Det er jeg som kan se folk i ynene og slippe gjemme meg. Jeg kan vre stolt av at jeg er meg og at jeg kom meg unna. Jeg vet at jeg er et 100ganger bedre menneske enn han og at INGEN mennesker jeg kjenner synes det han har gjort er greit.. Og skulle jeg ta feil og finne noen rtne egg i kurven av folk rundt meg, s er det ikke vrre enn kaste det ut. Jeg slipper vre i tvil p om mine venner er gode venner for jeg har nok mennesker rundt meg til selv kunne sile ut dritten og ikke ta til takke med det jeg fr utdelt:)

 

S til slutt.. Takk for alle som er der, sammen er vi sterke. Dritt gr i kompostkverna;)

Revet i to...av n..

Jeg br vre glad han er borte. Folk gratulerer meg med vre fri og sttter meg gjennom det som har skjedd. Hodet mitt derimot spiller i mot meg. Jeg vet s inderlig godt at det aller beste er ikke vre i et forhold som er bde fysisk og psykisk voldelig, men alikevel s savner jeg han. Hver eneste time og hvert eneste minutt. Jeg elsker den ene siden av denne mannen fra bunnen av mitt hjerte og jeg skulle bare s inderlig nske at han kunne vre bare den han er nr han er snill. 

 

Du vet.. Den mannen som lyver om alt mellom himmel og jord. Han som er enig med den siste han snakket med uansett og ikke str for det han sier. Den mannen som er ekstremt kontrollerende og sykelig sjalu. Han som ikke er stttende nr jeg trenger det mest, og ikke legger seg inntil meg nr jeg grter. Mannen som skjeller meg ut nr jeg er lei meg og forteller meg at jeg ikke tenker riktig. Han som er utro og har bde verbale og sexuelle forhold bak min rygg. Han som aldri innrmmer noe som helst. Mannen som er voldelig og tvinger meg til ting jeg ikke vil. Jeg hater han med hele meg og vil vekk.. Jeg nsker han dd..

 

Men...

 

Du vet... Den mannen som stryker meg p ryggen og forteller at han elsker meg. Han som sier jeg er vakker uansett hvor sliten jeg er. Han som henter i barnehagen og er med p svmming. Han som lager middag med meg og skryter uhemmet av maten selv om jeg lager grandis. Han som kryper inntil meg nr jeg fryser og som holder hnden min p tur. Han som er s fortvilet over at foreldrene hans ikke forstr hvor mye jeg har hjulpet til med og hvor mye jeg elsker ham. Han som grter av skam over sin sjalusi og forteller meg at det er fordi han elsker meg s hyt og er redd for miste meg. Jeg elsker den mannen s inderlig hyt. Fra det dypeste i hjertet gjennom hver eneste celle i hele kroppen. Fra topp til t. 

 

Jeg skulle s indelig nske jeg kunne dele han i to. Kaste den slemme og beholde den gode.

 

Jeg har anmeldt den slemme siden hans og hper han rtner i fengsel. Samtidig har jeg s drlig samvittighet for den gode siden hans som ikke har noe der inne gjre. Den gode siden vil jeg redde fra hlvete som kommer for han. Og den slemme siden skal faen ikke f slippe unna..

God jul alle!!!

Noen sm tanker om julen..

 

Nr julen skal vre en koselig tid med de man er glad i kommer alltid disse tankene mine i spinn. Jeg kjenner jeg blir melankolsk og full av savn og srbarhet. For julen er faktisk ikke som i en romantisk Hollywood produsert film for alle..

 

Jeg tenker ikke bare alle de som ikke har noen, men det finnes ogs noen som ikke har alle.. Jeg tror faktisk ALLE savner, tenker p, eller mangler NOEN! Skjnner du greia?

 

Personlig har jeg et ekstremt savn til min mormor som gikk bort for noen r siden, ogs skulle jeg nske at jeg hadde giftet meg inn i en mindre dysfunksjonell familie hvor alle kunne vrt sammen som venner. Men det jeg savner aller mest eller i allefall drmmer mest om er kunne feire jul p ekte Hollywood vis. Alle venner, bekjente og de man er glad i p et samme sted. Ingen vonde flelser. Ingen drama, sjalusi og komplikasjoner. 

 

Tenk dere drmmesituasjonen kunne feire jul akkurat med de man vil uten at noen andre flte seg trkket p eller tilsidesatt.

Tenk om man kan feire med x'en s barna kunne vre sammen i jula. Det er jo barna julen er for!? Eller om man ikke har barn hadde det faktisk vrt utrolig godt kunne feire helt alene med kun den ene du har kjr, p en hytte i fjellet med store hvite filler utenfor vinduene, fyr i peisen, pledd og pysj!

 

Alle har vi vre drmmer og det finnes uendelige sjeler, med uendelige behov og nsker. Da blir det vanskelig kunne flge sine egne drmmer uten trkke noen p trne.

 

Men for 2017 har jeg et nyttrsforsett...

Jeg skal gi enn litt mer faen, og jeg skal flge drmmene mine enn litt mer. S fr vi se om de jeg er glad i str ved min side nr ret er slutt..

 

 Man m faktisk satse for vinne!

 

God jul alle sammen! Ta vare p de rundt dere, og ikke glem dere selv!

Svigermonstre og indre demoner!

img_0968-2023387-10-1480856194100.jpg

 

Beklager at det har gtt en stund siden jeg blogget folkens. Det har vrt en fryktelig tff hst! Men n som jeg ligger godt begravet under dyna med feber som herjer i kroppen ser jeg endelig litt lysere p ting. Hres rart ut kanskje, men snn er det. Og mange av dere trenger kanskje en forklaring. Og rlig som jeg er.. p bde godt og vondt skal dere f den..

 

Vi har alle vre "up's and down's" og denne hsten har vrt skikkelig down... Stort sett s er hsten det for meg, men i r har det vrt ekstra ille. Og jeg skammer meg ikke! Jeg driter faktisk i kritikere og nett-troll. Jeg kunne ikke brydd meg mindre om negative mennesker som fr en lykkerus av vre spydige og nedsettende mot andre. Min verste og eneste fiende er faktisk meg selv.

Og jeg er sterk nok til bekjempe nettopp meg selv! Og det slite med depresjoner til tider er faktisk en positiv greie for meg. Jeg fr satt ting i perspektiv og jeg kommer enn sterkere tilbake:)

 

Vil du vre sterk m du lre deg kjempe alene, og det gjelder uansett om du har mange eller ingen rundt deg. Det er ingen som fr gjort noe for deg om du ikke bidrar selv. Men alikevel blir man formet av omstendighetene. Det er opp til deg godta omstendighetene eller gjre noe med de!

 

Jeg har gjennom mange r hatt et svrt anstrengt forhold til mine svigerforeldre. De har slengt dritt bde til meg og om meg. De har vrt stygge mot ungene mine som jeg har fra et tidligere forhold og de har til og med klart og gulpe opp;

"hvem vet om minstemann er vrt barnebarn. Med en slik mor kan man ikke vite"

 

Hvem er det som kan si noe snt?

Alikevel har jeg alltid vrt hyggelig og hflig tilbake. Jeg har bedt de inn i mitt hjem til tross for at jeg da fr kjeft bde for hvordan det ser ut, hvordan vi gjr ting, hva vi spiser, nr vi sover etc etc etc.. Nr de har vrt her har jeg vrt en minoritet og mindreverdig i mitt eget hjem. 

Svigermor og svigersster mtte opp i vrt bryllup i hvite kjoler. 

Svigerfar slenger med leppa for at jeg har tattoeringer. 

En gang glemte jeg medisinene til min datter p kjkkenbenken hos de etter et besk. Jeg ringte for hre hva som l i dosetten, siden hun ikke fr det samme hver dag. De lo av meg, nektet oppgi hva som var der, men skjelte meg ut for at det var et bevis p hvor elendig mor jeg er som ikke tar med medisinene til ungen min. Tenker de ikke p at de medisine hadde blitt med hjem igjen om jeg hadde kunne f g inn p det kjkkenet uten mte p en full svigerfar som slenger dritt eller slapp g gjennom stua hvor svigermor satt med sine syrlige kommentarer. Eller om jeg hadde sluppet sette ungene i bilen midt p natten med unnskyldningen om at det var bedre kjre mens de sov, siden de synes det er kjedelig kjre bil. Jeg har i alle disse rene funnet p unnskyldninger for skne ungene. Jeg har tenkt at de skal f slippe vite, og slippe fle p dette. 

 

Men barn er smarte!

3 r gammel spurte minstemann ved middagsbordet: "hvorfor liker du ikke mamma, bestemor? Hvorfor vil du ikke sitte ved oss og hvorfor er du slem mot mamma?"

Man kunne hre en knappenl falle. Det var s pinlig og jeg ventet bare p at det skulle tordne rundt rene vre. Mellomste som da var sju begynte bable om poteter og salt for unnslippe, men 3-ringen ga seg ikke..

Men han fikk ikke noe svar heller. Men jeg derimot fikk et veldig stygt blikk. 

Hvorfor ser hun stygt p meg!? Jeg har da bare forskt skne ungene, men de har vret det og kjenner p trykket selv.. Barn merker slikt og de spr!

Det er skjedd s mye stygt og sagt enn styggere tin. S mye og s skt at dere vil ikke tro det.

 

Alikevel har jeg levd etter mte disse menneskene med et smil, s vil de til slutt se at det ikke finnes noe vondt i meg..

 

Jeg har vrt mye sinna p mannen min, men har samtidig synes veldig synd p ham. Tenk vokse opp i det hlvete der..!

Selv om han p mange mter er akkuratt som dem, s fr jeg ogs vondt av han og beskytter han. Rett slett fordi stakkaren ikke vet bedre. Hvordan kan han vise kjrlighet, respekt og empati nr ham selv har blitt utsatt for disse monstrene?

 

Ja, han har ftt penger. konomisk sttte hele veien. De har kjpt sko og klr for lette den konomiske situasjonen i en nyetablert familie, men hvorfor?? For kjpe seg fri? Det blir brukt mot oss i alle mulige sammenhenger. 

"Hvorfor godtar du ikke minstemann?"

"Han fikk sko!"

"Hva har jeg gjort for at dere skal slenge s mye stygt om meg?"

"Du fikk kaffe!"

 

Og s da?? S nr et barn fr sko og faren fr kaffe s trenger de ikke anerkjennelse, respekt og en klem da eller!?!?

 

Jeg husker jeg sa en gang for lenge siden til en annen person "Du er s heldig som fr s mye hele tiden, mine foreldre gir meg sjelden penger og om de gjr det m jeg alltid ta en ekstra vakt for betale tilbake" Han svarte: "Du er heldig du. Jeg har penger til kjpe ting, mens du fr en klem og en skulder grte p. Du fr anerkjennelse for at du jobber og klarer deg selv. Jeg fr kun drlig konomisk sans og elendig selvtillit, og jeg m takle alt p egenhnd!"

 

Det har satt sine spor..

 

Slik tenker jeg om min mann ogs. Han har ingen utdannelse, for han fikk ikke flge sine egne drmmer, men feilet da han mtte flge sin fars drmmer. Han er usikker og forsiktig utad fordi han aldri har blitt backet opp. Hjemme er han en helt annen. Kontrollerende og til tider ganske ufin. Men han har jo alltid blitt styrt selv.. Selvtilliten er elendig siden foreldrene hans aldri gav han anerkjennelse, og det fr utover oss i samme hus. Han M hevde seg.

 

Jeg derimot.. jeg sier det jeg mener og bryr meg ikke om hva andre mener. Jeg tr st i mot. (Stort sett) Jeg er forholdsvis trygg p meg selv og jeg VET at mamma og pappa har en klem til meg nr det butter. Gjr jeg noe dumt s gir de meg like fordmt en klem mens de forteller meg hvorfor jeg ikke skulle gjort snn. Gjr jeg noe bra er de stolte og forteller til sine venner. Det gir meg styrke til fortsette trre vre meg! Det er det som gjr at jeg tr skrive det jeg skriver n..

 

Alle mennesker kjemper en form for kamp, s vr vennlig mot alle p din vei. Du vet aldri hva slags kamp de brer p.

Og husk! En positiv tanke om i morgen kan endre hele dagen din, s vr positiv, st for det du mener og ikke vr redd for vre deg selv. Ingen er en mer perfekt versjon av deg enn du er selv. S drit i hva andre mener og gjr det som er riktig for deg, men ikke bryt ned andre for komme deg frem selv.

 

Mitt fristed!

Vi har alle behov for et fristed. Trening, et bad, en reise, en gtur, en blogg...

Et sted der hvor man fr luftet ut grumset, og tankene som spiser en opp innvendig i lpet av tiden som renner forbi, kan f flyte avsted. Det kan g litt opp og ned, og noen ganger har man mer behov for nrhet enn vre alene, mens andre ganger orker man ikke vre i nrheten av noen.

N har jeg en slik periode. Jeg fr helt noia av folk og orker ikke ha noen rundt meg. Jeg vil bare vre alene og ikke snakke med noen eller vre sosial. Jeg vil g laaaaange turer eller kjre flere mil, sitte p en stubbe til det er blitt helt mrkt ute, eller ligge i badekaret s lenge at jeg m fylle p med varmt vann 10 ganger..👋🏼👋🏼👋🏼

Noen tror at man er veldig oppmerksomhetsskende om man blogger om private ting. Jeg er ikke enig. Snn er ikke jeg i alle fall. Stort sett alle mennesker fr en viss oppmerksomhet for ting de gjr og gr gjennom i livet. Man fler at "alle" spr og graver eller at folk snakker om ting de ikke har greie p.. 

"H*n er s teit, og h*n gjr det sikkert fordi..."👹

Kanskje man blogger for kunne vre rlig og svare p disse sprsmlene nr man ikke orker snakke med noen. Nr man ikke vil konfrontere folk med ryktene som gr?

Jeg personlig, er en forbanna vims som ikke mener det samme i dag som jeg gjorde i gr. Jeg mener det der og da, og jeg str for det jeg sier, men mens veien blir gtt kommer det nye inntrykk, som kanskje etterhvert fr meg til se ting fra en annen vinkel.

S selv om jeg trengte en klem i gr, s trenger jeg kanskje space i dag. Selv om jeg synes en uttalelse i gr var teit har jeg kanskje bearbeidet den og skjnner poenget i dag.. Selv om jeg klarte slippe taket i problemet i gr, s er det kanskje like sterkt tilbake i dag.

I dag har jeg en slik dag at alle problemene er kjempe store, det finnes ingen lsninger, jeg trenger harde gode klemmer, men orker ikke vre i nrheten av folk. Alle irriterer meg og jeg liker ingen..-spesielt ikke de som snakker, rrer p seg eller puster..😷

Kan vel mildt sagt si at jeg har sttt opp p feil bein i dag.. (men ikke si det til meg for da revner det helt)

Jeg har tatt noen store valg i livet mitt de siste dagene, og jeg kjenner n at hodet er p "overload" og jeg trenger rett og slett helt ro for bearbeide de sorgene og gledene mine valg medfrer. Jeg trenger finne tilbake til meg selv. Trekke meg tilbake og mobilisere i en ellers s hektisk hverdag.

Jeg har behov for bekreftelser og fle at noen bryr seg, men ikke at folk blander seg. Det er en stor forskjell p de to! Kjenner at jeg er mrk og dyster i dag.. Fler meg som en britisk film..-helt gr, med blytungt regn over meg. Men jeg mister aldri hpet. Jeg VET at jeg er sterk, jeg kan snakke for meg, jeg er sta og jeg fr det som jeg vil! (Ikke helt, og ikke alltid, men nesten)

S i dag gir jeg fingen til hele verden! 🖕🏼

Fuck off!

Vi sees i morgen, og hvem vet...-kanskje morgendagen er lyserosa?💕